Подхватить в августе в 40-градусную жару воспаление легких и проваляться в больнице почти до конца сентября...это ж как надо было постараться-то!

@темы: Разное

---

05.09.2010 в 17:16

Пишет  Эол:

* * *
Страх, захлестнувший мне горло гитарными струнами,
Плещется где-то под кожей, холодный, колкий.
Будущее - тот же боггарт, и древними рунами
Не оживить голосов, что когда-то смолкли.

В красных шелках заблудилось чужое безумие,
Плачет и пляшет на шпильках тахикардии,
Тычется кошкой в улыбок изгибы безлунные,
Окна разбитых глаз не закрыв гардиной.

Капля за каплей - помедли, не слушайся капельниц,
Капли - в клепсидру, со звоном - постой же, время,
Капли сердечные - так продаются предатели
Каплям любви... И разбитое долга бремя

В прах, засыпающий горло до крика хрипящего,
Скрипом - шаги, не провалятся доски пола.
Я так хотел настоящее... черт, настоящего!
...только стихает вдали саксофона соло.

@темы: Тени слов

---

28.08.2010 в 05:55

Пишет  Эол:

* * *
Иногда оно бьется в груди так сильно, что, мне кажется, скоро сломает ребра,
Я держу тебя, будто на Фермопилах, сумасшедшая, подлая, будто кобра,
Ненавистная, сучка, за что ломаешь? Я же так тебе верил, а ты мне - в спину,
И с оттяжкой, по календарю до мая... Я не выдержу. Скоро сломаюсь. Двинусь.
И начнутся истерики, проза, сопли - и конечно, стихи. С остановки сердца
Хреноматерные донесутся вопли. Это ты виновата в моей, блядь, смерти.
Это ты все сломала. Ты дрянь, паршивка, я тебя ненавижу, ты слышишь, стерва?
В старых строчках "Пророка", из той подшивки, я читал, что любовь не бывает первой.
И теперь - лучше Круцио, как-то легче, чем терпеть, как ломает тараном боли
Мне грудину, как доза короткой встречи позволяет дожить до утра на воле,
Что такое свобода? Фигура речи. Для зажатых в тиски - не надежда. Вера.
Кто там где-то писал, что безумье лечит? Я забью ему в глотку всю эту ересь.
Раны сердца сшивают гордыни ниткой, может раньше глупее был... дозу, срочно.
Просто страсть вместо грез оказалась пыткой.
"я люблю тебя. sorry. я не нарочно".

@темы: Тени слов

---

16.03.2010 в 01:54

Пишет  Сеньор:

Ждать, убивая ночи в никуда.
И кажется, потерянное безвозвратно.
От этого немного больно, да.
А может не немного. Но неважно.
На ропот не имею права. Просто
Понять пытаюсь и принять,
Что такова цена.
Цена реальной жизни.
Без маски и без сказки.
Без надежды.
И ничего не будет прежним.
Оставив память нежную.
Осколок твоего тепла.
Несбыточное, ну и ладно.
Я больше не пишу стихи.
Зато я научилась плакать.
Без вести. Без дыхания.
Наверное, пора проснуться.
Запутаться в плаще из серых будней,
Поняв, что сон закончился.
Догадываясь - я закончусь скоро.
Закончусь так, как эта ночь.
А дальше…
А дальше только тишина.
И пишется туманно-грустное.
И никому уже ненужное.
Строками - запоздало-вешнее,
И потому так безнадежно грешное.
И потому пьяняще-сладкое.
Пригретое в душе украдкой.

@темы: Тени слов

---

11.08.2010 в 22:24

Пишет  Айон Ран:

Ну вот и меня коснулась эта зараза, потому что надо подавать какие-то признаки жизни, а рассказывать ничего не хочется. Вот теперь расскажите вы, любимые мои ПЧ)

Есть люди - библиотеки.
У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись
терпением и не лениться потратить много свободного времени.

Есть люди - лабиринты.
Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания.

Есть люди - зеленые долины.
С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда.

Есть люди - ветер.
Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.

Есть люди - фейерверки.
У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро.

Есть люди - цветы.
С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.

Есть люди - гранит.
С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации.

Есть люди - бездны.
Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного.

Есть люди - бриллианты.
Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека. И не важно отрицательные или положительные.
Просто изучаешь, восхищаешься...

Кто же я?

---

Поп и вампиры

Для деревенского батюшки помазание тональным кремом показалось непривычным и сомнительным. Потому он сначала попытался — робко и неуклюже — от этого как-нибудь отмотаться. Но телевизионщики быстро объяснили, что лысина будет бликовать, красный нос в объективе станет совсем уж малиновым, а вот очки с металлической оправой придётся снять, потому что хромокейная зеленуха отразится в дужках и после вычитания фона получится, что стёкла парят в воздухе. Отец Анатолий ничего не понял, но испугался и перечить более не стал.
Тощая девица в джинсиках о стразами припудривала обширную лысину священнослужителя, когда в гримёрку вошёл высокий крепкий господин с каменными щеками, в дорогом костюме стального цвета — господин Пётр Аркадьевич Рябушинский, директор телеканала «Свят+».
Учуяв высокое начальство, отец Анатолий заёрзал в кресле, не зная, что полагается делать: сидеть спиной было как-то неприлично, поворачиваться и вскакивать — значит, во-первых, ронять достоинство, и, во-вторых, мешать работе тощей девицы, а отец Анатолий, как любой природный русский человек, стеснялся мешать чужой работе.
– Анатолий Андреевич, здравствуйте, — по-свойски, с мягким дружелюбием, обратился Рябушинский к батюшке, — вы извините, Олечка, нам с отцом Анатолием поговорить надо перед эфиром, — обратился он к девице.
– Сейчас, — не смутилась девица, — вот тут только немножко осталось.
Она повозила пуховкой по плеши батюшки, помазала чем-то жидким, прошлась пуховкой.
– Оля! — в голосе господина Рябушинского прорезалось неприятное, хозяйское.
Девушка независимо пожала тощими плечиками и скрылась в подсобке.
– Расхамились, — процедил сквозь зубы Пётр Аркадьевич, плюхаясь в соседнее кресло. — Вы уж извините, отец Анатолий. Канал у нас маленький, денег с гулькин кот наплакал… — священник напрягся, пытаясь переварить затейливую метафору.
– Но мы, как видите, стараемся. Несём духовность в массы, — бодренько закончил телевизионщик. — Вот сейчас будем вас снимать для передачи. Вы, главное, не волнуйтесь. У нас не прямой эфир, всё в записи пойдёт. Чего не нужно — вырежем. Так что свободно, не стесняйтесь. Выкладывайте всё как есть. Только матом не надо. Во-первых, удалим, а во-вторых, всё-таки у нас для православных передача.
– Да как же можно, матом, — отец Анатолий так возмутился, что перестал смущаться. — Я ж духовное лицо.
– Да всякое бывает, — развёл руками Рябушинский. — Люди иногда увлекаются, сами знаете… Тем более, предмет такой. Пререкаемый.
– Эх, Москва — столица, — батюшка потянулся было почесать затылок, но вовремя вспомнил о гриме. — У нас в Сибири с этим строго.
- Понимаю-понимаю, — Пётр Аркадьевич сыграл лицом эмпатию, — уголовная культура, всё по понятиям, за базар отвечают…
– У нас в селе только двое сидели, — осторожно заметил батюшка. — Просто не принято ругаться. Их ведь язык-то, мат. У них ещё и другой язык есть, но это уж совсем… — батюшка потянулся было перекреститься, но мешала повязанная вокруг шеи гримёрная тряпица.
– Вы имеете в виду… — Рябушинский автоматически понизил голос, — этих? На которых вы жалобу написали?
– Ну да, — батюшка тоже стал говорить потише, — их самых. Ни к ночи будь помянуты.
– Почему, кстати? — поинтересовался телевизионщик. — Ну, что ни к ночи?
– Услышат — могут прийти, — просто объяснил священник. — Не со зла. У них же некоторые совсем дурные. Как дети прямо. Жалко их…
– Вы кого, — не понял Пётр Аркадьевич, — жалеете? Это же… нечисть?
– Нечисть, — грустно согласился отец Анатолий, — она самая и есть. Но тоже ведь твари Божьи… А им в аду гореть… Даже и не помолишься за них, — заключил он с грустью.
– И давно это у вас водится? — сменил тон Рябушинский.
– Да почитай всегда водились… Со старых ещё времён. В смысле, ещё народ некрещёный был, не просвещённый светом Христовом, а они уже тут жили. Места у нас глухие, сами знаете.
Рябушинский знал. До ближнего райцентра батюшку пришлось вывозить вертолётом, потому что единственная дорога раскисла напрочь. Это влетело телеканалу в копеечку. Но сенсационные новости, которые сообщил отец Анатолий, должны были окупить расходы. Хотя бы символически: рейтинг канала был устойчиво низок, а честолюбивому Рябушинскому хотелось хоть раз выстрелить и попасть в яблочко.
– Так вы нам расскажете, что у вас творится? — подошёл он к главному. — Со всеми подробностями?
– Да какие там подробности… Хулиганство одно, — вздохнул священник.
– Хулиганство? Вы ведь давали интервью… И, насколько я понял, речь идёт об — Рябушинский понизил голос, — осквернении храма нечистью?
– М-м-м… — стушевался священник. — Я так считаю, хулиганство это, — упрямо повторил он. — Совсем они разбаловались. Раньше такого не было. У нас на этот счёт всегда была эта… толиратность, — выговорил он трудное слово. — Ну, в смысле, мы друг другу не мешали. У нас своя жизнь, у них своя. Правда, какая это жизнь, название одно… Ну, конечно, если чего, то всякое бывало. Одно дело, если по-людски. Неймётся тебе, нежить поганая, зайди в коровник, попей из жилы, корова большая, крови в ней много. Если осторожно и без увлечения, то и вреда ей особенного не будет. Шкурку соболя под порог не забудь только — и спи себе спокойно. Загрыз корову насмерть — тоже бывает. Корова денег стоит, так принеси. За ребёночка или девушку там, если не досмерти выпил — заплати по-человечески, золотом, раз уж серебро тебе лапы жжёт. Золото самый ихний металл… А вот если насмерть человека убили или за кровь не плочено — тогда вся деревня выходит. С кольями осиновыми да с серебром. Да со святой молитвою. Днёвки ихние мы завсегда знаем. Ну и… Тоже грех, конечно, — добавил он, — а как ещё, если добром не понимают?
– Но церковь вампиры не трогали? — уточнил Рябушинский.
– Да нешто можно! — батюшка всё-таки почесал лысину, тряпка тут же полетела на пол. — Приличный ежели, он и зайти-то в неё не может. Там же всё святое. Иконы, свечи, ладаном опять же пахнет… Хотя какой у нас ладан… Ну да всё равно. Пока телевизора не было, им такое и в ум не вступало — в церковь соваться.
Рябушинский улыбнулся: выражение «в ум не вступало» показалось ему красивым и многозначительным.
– А при чём тут телевизор? — свернул он на профессиональную тему.
– Ну как же, — отец Анатолий наклонился вперёд, — от него-то всё хулиганство и пошло. То есть не от ящика самого. В советское время никакого хулиганства не было. А вот как перестройку Господь попустил по грехам нашим, тут-то оно и началось. Проституция всякая, наркомания, гадость одна. У нас все в деревне возмущались. А всё равно в ящик пялятся, потому как делать больше нечего… — печально закончил он.
– Ну и что? — не понял Пётр Аркадьевич.
– Что — что? — в свою очередь, не понял священник. — А, это… Ну ведь они-то тоже телевизор смотрят. Нежить, в смысле, — он опять понизил голос. — Им-то совсем уж некуда податься: кровь пить да телевизор смотреть. Вот ихняя молодёжь и научилась там всякому. Особенно про вечеринки, рейд… рейв… не помню, короче, про всякую тусу и колбашение. И через этого повадились в церковь шастать, уроды.
– Да что они там делают? — нахмурился Рябушинский.
– Ладан нюхают, — с отвращением сказал священник. — Токсико… токсикоманят, — это слово он выговорил с запинкой, но уверенно. — Наши вон клеем дышат, а они такое удумали… Их же от церковного ладана плющит… и, это, колбасит. А по телевизору научили, что это хорошо, когда плющит… Вот они и нюхают. Ещё святую воду воруют. И, это… глушат. Она для них ядовитая, вот они и того… разводят кровью и травятся. Некоторые уже совсем спились, под заборами валяются, даже днём. И ради стакана на что только не готовы, алкаши несчастные. Ну да ладно, и не такое видали. Так ведь они на святые образа посягнули! У нас иконы в храме ценные, — пожаловался он. — Девятнадцатый, правда, век, но всё равно не мазня нынешняя, а настоящая история… Так эти до того докатились, что… — священник не договорил.
– Они хотели похитить иконы? — Рябушинский наклонился к священнику поближе: он любил эту тему, она хорошо поднимала рейтинг канала.
– Да нет… Понимаете, у некоторых из них деньги завелись. Не такие, которые в Москве деньгами считаются, но по нашим доходам большие. Так они что удумали, кощунники! Подкупили помощника моего, чтобы он им на ночь церковь сдавал.
– Зачем? — не понял Рябушинский.
– Ну как же. Их от церковной обстановки сразу в жар бросает. Раньше-то они того боялись. А теперь им по телевизору объяснили, что это называется сауна… и, эта, как же оно... спа… В общем, типа бани. Вот они и повадились ходить: парятся, значит. Некоторые прям под образа лезут, где погорячее. Потом сразу после церкви святой водой обдалбываются и буянят. Хорошо, помощник у меня честный оказался. По пьяному делу мне открылся и всё как есть рассказал. Деньги предлагал, чтоб я, типа, в долю вошёл. А я говорю, что такое применение есть нецелевое осквернение святыни. Потом же в храм зайти невозможно, нечистым духом пахнет и вообще... Хоть святых выноси. Ну вот я и написал, значит… Делать что-то надо.
– А самим? С кольями? — вспомнил Рябушинский.
– Не по-людски это, — священник посмотрел грустно и строго. — Они ж от своего безобразия сами страдают. Кто ладан нюхает, тот долго не живёт. А уж святую воду глушить — подавно. Это для них как для нас палёная… как её там… радио… радиация. Так ведь, почитай, и вымрут все от пьянства и токсикомании. А они ведь тоже народ Российской Федерации, — вспомнил он казённое. — И с нами никогда не воевали. Головы никому не резали, не мучили, как чеченцы какие. Не прихваты… не прихватизировали ничего. В Москву, опять же, не наезжают, — попытался он воззвать к чувствам собеседника. — Живут себе в глуши, кровь иногда пьют, но ведь платят. Начальство с нас крови больше выпило, и бесплатно, за своё удовольствие… В общем, надо это хулиганство как-то пресечь. Я вот чего хочу, — обратился он к Рябушинскому. — Попросить какого-нибудь хорошего доктора к нам поехать. Чтоб опыт имел работы с молодёжью против наркомании и вообще. Ещё бы хорошо клуб им сделать какой-нибудь для ихней молодёжи. Чтобы с залом и дискотекой. Кино им там показывать. Ну, "Дракулу" там, ещё какие-нибудь фильмы про ихнюю национальную культуру. Чтоб только не телевизор этот проклятый... Может, откликнется кто?
Рябушинский досадливо прикусил губу. Да, похоже, очень правильно он решил сначала поговорить с батюшкой, а только потом подпускать его к камере.
– Знаете что, — сказал он, — у нас другая концепция передачи. Мы вас везли из вашей тьмутаракани сюда не для того, чтобы вы проповедовали терпимость к врагам рода человеческого. Так что никаких призывов каким-то врачам куда-то поехать. Клуб какой-то… Не надо этого. И про чеченцев, это тем более лишнее. Сразу предупреждают — мы такие сравнения вырежем. И вообще, — внезапно решил он, — давайте не будем про эту историю. Расскажите лучше о религиозной жизни глухого сибирского села. О том, как люди находят утешение в Боге. Это гораздо актуальнее.
– Так я же… так вы же… так меня же сюда привезли, чтобы я про эти дела… — растерянно забормотал отец Анатолий.
– Не нужно про нечисть, — тоном, не допускающим возражений, сказал Пётр Аркадьевич. - И тем более про её проблемы.
– Значит, не то я ляпнул, обалдуй, — батюшка виновато опустил глаза.
– Всё в порядке, — утешил его Рябушинский. — Просто такие темы не всегда бывают уместны. И это, про начальство… лишнее, лишнее. Это какой-то нигилизм. Время у нас сейчас другое. Порассуждайте о вечном, дайте больше позитива. Не забывая, конечно, о недоработках. Поговорим о том, как испортился народ без духовного руководства. Про бездуховность поговорим, про Мадонну, про гей-парады. Не нужно всех этих социальных проблем. Наш зритель устал от социалки.
Священник поднял взгляд. Пётр Аркадьевич несколько смутился.
– Вы понимаете, — мягко сказал он, — наш канал мало ли кто смотрят. Вы всё это расскажете… и кого-нибудь научите. Всем этим гадостям. Ведь не все до них додумались. У вас там, похоже, талантливая… популяция этих существ. Есть такой принцип — «не навреди».
Отец Анатолий немного подумал, потом на лице расплылось понимание.
– А, вот как… И правда ведь, — сказал он. — Зря меня, значит, сюда везли. Ну, давайте про духовность, что-ли. Как в Писании сказано: толку с неё как с козла молока, но и вреда, однако ж, тоже никакого.
– Вот именно, — веско подтвердил Рябушинский. — Вот именно.

@темы: Улыбнуло

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: Разное

---

***

Дожила...Хожу по кухне, как по минному полю. А что вы хотели? Девять котят все-таки! И куда же мне их девать, а? Предлагала знакомым - так нет, у них тоже демографические взрывы среди кошаков. Эх...

@темы: Разное

---

***

Если вы шагнули в портал, кто даст гарантии, что, открыв глаза, вы не увидите абсолютно незнакомые земли, окружённые горным хребтом?
Огромное неизведанное пространство – и небольшая долина, в которой волей судьбы появилась жизнь. Пришельцы из разных миров, которых объединяет одно – назад вернуться невозможно.
Семь кланов, находящихся в хрупком равновесии. Нейтральная территория, принимающая любого. Порталы в одну сторону. Перекрёсток не отпускает, так что остаётся только пытаться выжить.

А теперь к делу:
Продуманный мир, проверенный на прочность годами.
Полная свобода в создании образа, ограничивающаяся только воображением и здравым смыслом.
Литературная направленность ролевой, подразумевающая оригинальные повороты сюжета, раскрытые характеры и подробное, яркое повествование.
Рейтинг, который придётся по душе.

В общем:
Лучше один раз заглянуть и остаться, чем жалеть, что так и не шагнул в портал в одну сторону.

@темы: Ролевки, Разное

---

За два дня меня три раза покусали осы...Эти осы соорудили гнездо возле главного входа, а рабочий их боится... *бормочет: "Это неправильные осы...неправильные..."*

@темы: Разное

---

96 фраз, которые родители-ролевики не хотели бы услышать от своего ребёнка

1. Папа, можно я возьму твой меч?
2. Так это были твои берцы?
3. Эта туника была мне немного длинновата...
4. Мама, ты ведь все равно собиралась покупать новые занавески, не правда ли?
5. Это ведь ничего страшного, что от твоей стеганки теперь немного пахнет портвейном?
6. Какие лыжи? Ах те, что стояли на балконе... Понятия не имею.
7. Да, в этом я собираюсь на Зилант.
8. А правда, что он лучший боец области? Да так, я я его вчера на поединок вызвал...
9. Какая шуба?
10. Знаешь, пап, твой прикид немного порвался. Совсем чуть-чуть. Слава богу, не по шву...
11. Билетов в общий вагон не было, поэтому я взял мягкий.
12. (Вопрос по мобильному: "Ты где?") Я? На море еду. Автостопом. По М5, а что?
13. Я брал с собой ваш вписник...
14. Папа, ты не знаешь, чернила в пиве растворяются? Просто интересно...
15. Приезжали какие-то ребята из Новосибирска, я сказал, что вас нет, и когда будете - неизвестно.
16. Заходил какой-то парень, сказал, что ваш друг, и я отдал ему вашу палатку. А вы что, его не знаете?
17. Какие деньги?
18. Смотрите, это новый альбом "Руки вверх"!
19. А вы знаете, что получится, если со всей силы ударить дюралевым мечом по бетонному столбу?
20. Вас вызывают к директору. Я всего лишь послал его к Морготу... и еще немного дальше.
21. По-моему, наша палатка прекрасно обойдется без одной стенки.
22. Да нормальные были мастера...
23. Мама, я потерял твой d20... И d8... И d4...
24. Папа, как здорово, ты нашел d4?
25. Звонила тетя .... (нужное вставить), сказала, что скоро приедет, и я сказал, что вы рады будете ее видеть.
26. Ну выпил немного с железн-ик-ками, и что тут так-ик-ого?
27. Мама, папа, смотрите, какой классный шлем из хоккейной каски получился!
28. Мам, а ... (нужное вставить) на northrpg.net по жизни кто? Да так, интересно....
29. Как здорово, что мы все вместе едем на игру!
30. Вас вызывают к директору. Я всего лишь учил ребят фехтовать на указках...
31. Классный щит получится из этой крышки от стиральной машины!
32. А из этой клюшки можно сделать эльфийскую секиру? ... Поздно...
33. Какое пиво?
34. Мама, твое "Ахашени" прокисло. И я его вылил. В стакан... то есть в раковину.
35. А давайте кого-нибудь вынесем!
36. (Вопрос: "Ты сюда приехал играть или пить?") А разве это не одно и то же?
37. "Раскол" на игре - такая полезная вещь...
38. Это была последняя иголка?
39. Мама, тебе же все равно не нравилась люстра в зале...
40. Папа, я поменял твой дюралевый полуторник на текстолитовый. Он намного легче!
41. Вас вызывают к директору. Я рассказал школьному психологу о ролевых играх.
42. Мама, я брал на игру твою косметичку...
43. А из компьютерной "мыши" получается классный кистень...
44. Наша биологичка дура! За мой 50-страничный реферат о жизнедеятельности драконов вкатала "двойку", даже не прочитав...
45. Я делал уборку и выкинул ту сумку со ржавыми железками, которая стояла в углу...
46. Мама, тебе же не нужны были те диски из коробочки с подписью "Музыка нашей молодости"? Я из них таких сюрикенов наделал!
47. У, ё!
48. Успокойся, папа! Сядь на кресло, положи топор... Я же не знал, что эта штука была тебе так дорога...
49. Какой портвейн? Ах, этот... Он выдохся.
50. Вас вызывают к директору. У него совершенно отсутствует чувство юмора...
51. А будете кричать, я не возьму вас с собой на игру!
52. Это мои друзья, они у нас впишутся на недельку: Саша, Сергей, Игорь, Дима, Илья, Лёша, Витя, Слава, Дэн, Женька, Толстый, Гном и Писюн.
53. Папа, я стер твой Diablo.
54. Мама, сколько струн должно быть на твоей гитаре?
55. Папа, мама, я смастерил волынку. И сейчас вам сыграю!
56. Какая тетрадка? Ах эта... Я ее на растопку пустил.
57. Мама, успокойся... Сядь на кресло, положи катану... Я же не знал, что она для тебя так дорога!
58. (Ба-бах) По-моему, оно разбилось...
59. Поздно, мам! Это не твои новые сапоги, а мои новые наручи!
60. Вас вызывают к новому директору. Откуда я знаю, что случилось со старым!
61. Я уже знаю, как я откошу от армии!
62. Ну давайте я повожу вас еще разок!
63. Не, пап, твои дндэшки скучные. Я такое придумал!
64. Папа, у тебя был такой хороший щит... Был...
65. Я настоящий эльф! Я умею шевелить ушами!
66. Что значит: "Кто тебя такому научил?" Ты и научил.
67. Толчки вы неисторичные!
68. А вот бы война началась ядерная! Тогда только ролевики выживут!..
69. У меня есть меч из клюшки и свитер, серебрянкой крашенный. Ну да-айте мне роль Элронда!
70. Третий директор за полгода. Ужас какой-то!
71. Сегодня на химии попытался сделать дымовую шашку. Получилось...
72. Спорим, я могу разжечь костер с одной бутылки бензина?
73. Ой!..
74. (Вопрос: "А это что?") Где? Ах, это... вы знаете, у меня поезд на игру через 20 минут!
75. Правда, оригинальная у меня квента дроу из племени Синдар, уничтоженного зомби в день полнолуния Черной Луны?
76. Аве Сатанас! (Харе Кришна, Отче наш и т.д.)
77. Кожаный ламелляр сделать очень просто: нужно найти 4000 десантиков, срезать у них с берцев хлястики и собрать!
78. А кто круче: 4 ролевика или 6 милиционеров? Да так, из чисто спортивного интереса...
79. Смотрите, я могу взглядом остановить летящий топор!
80. Ну да, в школе я это пробовал зря. Не всегда же получается...
81. А правда, что на Кольце Всевластья, которое Карамон отнял у Геральта, было написано "Потереть три раза"?
82. Папа, я берцы нашел!... Не, принести не могу, в них мусор. И вытряхнуть не могу, он меня за уши держит...
83. Откуда? Шел себе, шел, перепрыгнул через забор с колючей проволокой, смотрю - лежит. Откуда я знал, что оно кому-то нужно?!
84. Мама, этот ежик будет с нами жить...
85. Это не я!!!
86. Откуда я знаю, кто???
87. Папа, помнишь, ты говорил, что "Запорожец" не машина? Значит, рессоры ему совсем-совсем не нужны?
88. Я же не пью.
89. Костяной доспех - это круто! Некромант я или кто?
90. А можно я пойду на выпускной в прикиде?
91. Охранник не пускает меня в универ!
92. А разве меч тоже холодное оружие?
93. Никуда я не поеду! Ненавижу леса, палатки и ролевые игры!
94. Я не хиппи, мама, я цивил!
95. У все родители нормальные, а у меня ролевики.
96. Тишина... (Сына! Сыночка! Сына? Ты где? Не молчи! Мы же знаем, что ты здесь! Что ты опять замыслил? Ээй!)

@темы: Улыбнуло

---

Поработав некоторое время в детском летнем лагере, я поняла - я люблю детей...люблю на расстоянии. И чем больше это расстояние, тем лучше!

P.S. Пулемет мне, пулемет!!!

@темы: Тени мыслей, Разное

---

На улице жара, а всего в двух часах езды выпал снег... о_О

@темы: Тени мыслей, Разное

---

Поцелуй в запястье

Поцелуй-ка меня в запястье.
Изящно. Навылет.
Ночь кривит белоснежной пастью
Так жутко впервые.

Если будешь пленять очами
В них кто-то утонет.
Или смоет следы печали
В сердечном притоне.

Мне не жалко ни слов, ни яда.
Ни нимба, ни перьев.
Просто знать, что ты здесь. Ты рядом.
Что куришь за дверью.

Пьем вино. И хандрю опять я
В весеннюю полночь.
«Я когда-то… Тебя… в запястье.
Ты, может быть… помнишь?»

©Саша Бес

@темы: Тени слов

---

***

Люблю лето... Люблю сказки...Поэтому сегодня я добрый волшебник ) Устроилась на крыше и к радости ребятишек пускаю мульные пузыри)
...тополиный пух...переливающиеся всеми цветами радуги невесомые шарики...легкий ветерок, несущий аромат белой сирени...солнце...счастье...
Маленькое чудо)

@темы: Тени мыслей

---

Курс молодого эльфийского бойца

Ну и как продолжение к предыдущей записи:

Курс молодого эльфийского бойца: v>

1. Если вышел из деревни и думаешь что видишь орка - пни ногой. Если заквакает - значит не орк, а лягушка.
2. Орков с лягушками легко спутать - и те и другие меньше тебя ростом, плохо пахнут и кожа у них зеленая.
3. Если убедился что перед тобой и правда орк - не пугайся. Будь находчив. Скажи ему что эльф - это он. Может это его и не остановит - но точно озадачит на некоторое время
4. Дружит орк с эльфами или не дружит - он все равно червяк болотный. Па любому.
5. Ищи орка по запаху. Хуже живого орка может вонять только мертвый орк.
6. Если орк не воняет - значит это не орк. Увидел невоняющего орка - беги в поселок. Патаму што кто его знает - может оно опасное
7. Увидел одного орка – спроси, не видел ли он поблизости эльфов. Пока он соображает - бей ему по башке. Это их слабое место.
8. Убил орка - в поселок не тащи. Лучше закопай - а то будет вонять.
9. Если пожалел убивать орка - главное не давай ему ничего съедобного. Сожрет. Несъедобного орку тоже ничего не давай - тоже сожрет.
10. Если орков много - застрели из лука их вождя. Мертвый вождь орков пахнет хуже чем обычный орк. Настолько хуже что они сами разбегутся.

Как правильно замАчить орка </

b>

11. Если хочешь подраться с орком - скажи ему че-нить про Гендальфа. Орки уверены, что это страшное эльфийское ругательство.
12. Бей в ноги и руки. Избавленный от лишних конечностей орк сразу теряется и зовет на помощь.
13. КаДа прибегут другие орки - не пугайся, смотри пункт 10
14. Орки едят все, а их не ест никто. Потому что воняют. Так что особой пользы оттого, что убьешь орка не будет.
15. Если убил орка - не расстраивайся. Одним орком больше - одним меньше - никто и не заметит.

@темы: Улыбнуло, Автор неизвестен

---

Памятка настоящего орка

Памятка настоящего орка

Живое - режь!
Съедобное - ешь!
Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.
Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.
Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть.
Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит, срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.
Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.
Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.
Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас - тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть!

@темы: Улыбнуло, Автор неизвестен

---

План взятия Мордора

В который раз убеждаюсь, что уборка очень полезное дело - столько всего интересного можно найти) Вот и в этот раз... Да, тем, кто слишком серьезно относится к истории ВОв и Средиземья, читать не советую. Мне самой как Авари (да-да, и я туда же) некоторые моменты не слишком понравились, но надл уметь посмеяться над собой) Итак...

"План взятия Мордора"

Эльфюрер и Штаб-логово эльфюрера
Верховный Главнокомандующий ИмладриСС,
16 февраля 1419 года Л.Х.Светлыми (но Вооруженными) Силами, 9 экземпляров

Сов. секретно.

Особой важности. Только для командования. Из здания не выносить. Из сейфа не вынимать. Не разглашать. Не рвать. Не мять. Не пропивать. Не подтираться. Без печати недействительно.

Директива Н 13
О ПОДГОТОВКЕ ОПЕРАЦИИ ПО ВОЕННОМУ СОКРУШЕНИЮ МОРДОРА
КОДОВОЕ НАЗВАНИЕ: ИСИЛДУРЬ

Поскольку Мордор, несмотря на свое безнадежное военное положение, все еще не выказывает никаких признаков готовности к безоговорочной капитуляции, Светлый Совет (СС) принял решение подготовить операцию против Мордора и осуществить ее в ближайшее время. Цель кампании: полное уничтожение вооруженных сил Мордора, оккупация его территории вплоть до западного берега оз. Нурнен, полное, поголовное истербление орков и изнасилование орчи... (стоп-стоп-стоп, чего это я? Мы же Светлые! ) короче, свержение антинародного строя Саурона и восстановление социальной справедливости на подвластных ему ранее территориях.

Осуществление операции произвести внезапным нанесением двух сверхмощных ударов по сходящимся направлениям через Мораннон и Моргульскую долину с последующим окружением и разгромом крупной группировки войск противника в районе Моргая и выходом на оперативный простор плато Горгорот. Для выполнения основных и вспомогательных боевых задач привлечь из состава Вооруженных Светлых Сил следующие воинские формирования:

1) Северный фронт (вспомогательное Дол-Гулдурское направление):
Основные задачи: форсировать Андуин и нанести удар по вражеской группировке в Дол-Гулдурском укрепрайоне с целью сковать ее передвижение и предотвратить возможный удар на Дагорлад в тыл войскам Северо-Восточного фронта, а также удерживая Глухоманский плацдарм, отрезать Мордор от подкреплений с Востока. В составе Северного фронта иметь 1-ый Лориэнский мотострелковый корпус им. (утраченной) девственности Галадриэли, 10-ю Эсгаротскую ударную армю, Эреборский 2-й отдельный инженерно-саперныи полк (командир унтер-узбад Шмыгли), 3-й,4-й,5-й Лихолесские стрелковые корпуса. Командующая фронтом генерал-под-полковником Галадрель. Начальник штаба фронта генерал-полковник Еле-Борн.

2) Северо-Восточныи фронт (Дагорлад, основное Мораннонское направление)
Основные задачи: Прорыв вражеской обороны в районе Мораннона ударом вдоль Кирит-Горгора с последующим воссоединением с войсками Восточного фронта и окружением основных сил противника в районе Моргая. В состав Северно-Восточного фронта входят (и выходят. Замечательно выходят! ) следующие формирования: 2-ой Лориэнский мотострелковый корпус, усиленный гномским инженерно-саперным полком, 11-ая, 12-ая, 12-ая (а) и 14-ая Эсгаротские ударные армии, 1-ый, 2-ой Лихолесские стрелковые корпуса, Морийская отдельная огнеметно-бронетанковая дивизия "Гнездец Глаурунга" (ходят слухи, что драконы - это порченные колдовством и мучимые похмельем гномы ), Хоббитанский отдельный 212-ый строительный батальйон специального назначения (стройбат спецназ) (звери! Им даже оружие не выдают). Командующий фронтом генерал-пешедрал Трандурил. Начальник штаба фронта сын командующего фронтом Легоглаз

3) Восточныи фронт (Норд Итилиен, основное Моргульское направление)
Основные задачи: Прорвать вражескую оборону в Минас-Моргульском укрепрайоне, ударом во фланг отрезав Моргульскую группировку войск противника с последующим выходом на Горгорот и воссоединением с войсками Северо-Восточного фронта. В составе Восточного фронта (Восток - дело тонкое!) иметь следующие воинские формирования: 1-ая,2-ая,3-я,4-ая,5-ая,6-ая,7-ая,8-ая и 9-ая Эсгаротские ударные армии (дааа, эсгаротцы тогда были явно в ударе... Точнее, их кто-то по голове ударил, раз они сами в эту заварушку полезли, да еще в таком количестве... Хотя против Гэндальфа не попрешь... Страшен в гневе... иной раз разозлится, превратит кого-нибудь в лягушку, а потом отойдет и опечалится... обратно-то он не умеет... не научился... вот так однажды на Галадриэль осерчал... отсюда и пошла сказка о царевне-лягушке), Гондорская тяжелая (на подъем) армия прорыва (легендарный командарм Боромир, однажды перепивший самого Арагорна), Итилиенская особая рейнджерская дивизия быстрого реагирования (быстрее всех покидает поле боя) (легендарный комдив Фарамир, однажды перепивший самого Боромира), Роханская мотокавалерийская бронетанковая армия (командир легендарный фитьмаршал Эомер, однажды заблевавший самого Сарумана), Сводная Тангарская инженерно-саперная армия массового поражения (командующии обер-узбад Даин Стальной Член, командуюущие корпусами в составе армии лейб-узбады Крибли, Крабли, Бумс). Командующий фронтом генерал армии Арагорн Дуридан. Начальник штаба фронта генерал-прапорщик Денетор.

В распоряжении Гениального Штаба также находятся не входящие в состав фронтов воздушно-десантные подразделения, военно-воздушные силы, военно-морской флот и речные флотилии, подразделения, имеющие на вооружении боевые отравляющие вещества, ядерное, лазерное, ультра- и инфразвуковое оружие, биологическое оружие (командующий генерал-майяр Радагаст Карий), генетически измененных универсальных солдат (командующий генерал-майяр Саруман Белый), мощные излучатели с ядерной накачкой, базирующиеся на орбитальных станциях ("Ариен" и "Тилион", созданные в рамках программы СОИ: " Саурона Ослепить, Испепеплить ! "), психоделическое оружие (Армия Призраков, подчиняющаяся лично Арагорну) и множество других приятных мелочей, недостойных упоминания в данном документе.

Предварительная дата наступления 22 июля 1419 года Л.Х. в 3 часа утра. Личному составу штабов быть готовым к переносу даты начала операции в зависимости от успеха разведывательно-диверсионной группы "Хранители". Перед наступлением провести артподготовку длительностью 45 минут (главным образом, чтобы разбудить свои войска, а то хрен их поднимешь в 3 утра).

Одновременно с этим 1-ая Валинорская Воздушная армия им. тов. Манве наносит ракетно-бомбовый удар по сладко спящим аэродромам Мордора в районах Барад-Дура и Минас-Моргула. Внезапность удара позволит уничтожить всю авиацию противника на земле и тем самым обеспечить полное господство в воздухе. Особое внимание следует уделить уничтожению Моргульского назгуло-бомбардировочного крыла под командованием Ангмарца, для чего в район его базирования дополнительно выбрасывается воздушный десант в составе Роханской женской бригады особого назначения (осназ) под командованием подполковника Эовин, усиленной Хоббитанским 213-ым стройбатом спецназ (командир унтер-ширриф Пиппин Короткий).

В районе Барад-Дура выбрасывается Раздольская гвардейская воздушно-десантная дивизия под командованием эльдар-генерала Глорофигейла, имеющая боевой задачей действовать в глубоком тылу Врага, перерезая коммуникации противника, уничтожая склады вооружения и боеприпасов, ну и вообще - пьянствуя и дебоширя. В устье Андуина тайно сосредоточить флотилию тяжелых мониторов под командованием виски-адмирала Кирдана. С началом боевых действий флотилия поднимется вверх и блокирует реку Порос, препятствуя Мордору в получении подкреплений от Харада. Берега Пороса удерживаются подразделениями морской пехоты Серых Гаваней и Дол-Амрота при огневой поддержке мониторов флотилии.

Организовать в Мордоре агентурную сеть под руководством резидента полковника Смеагорла (агентурная кличка Горлум, позывной "Липучка"). Проверить поступившие сведения о перевербовке Смеагорла контрразведкой Саурона и использования им в этом качестве позывного "Вонючка". В случае получения подтверждения, что Смеагорл - двойной агент, докладывать немедленно.

Подготовка к наступлению должна проводиться скрытно, в радиусе 10 миль от предполагаемой линии фронта запрещается зажигать огонь, курить целему, использовать для связи палантиры и производить другие демаскирующие действия (громко материться, справлять малую и большую нужду в непосредственной близости от предполагаемой линии фронта и т.д.). Комиссарам и политработникам в рамках агитационной кампании разучить и проработать с личным составом подразделений идейно-выдержанные боевые песни "Когда нас в бой пошлет товарищ Гэндальф, пойдут мумаки в яростный поход...", "Трепещи же, Саурон, Нанесем тебе урон!..", "Мы потомки Исилдура - Выбьем дурь из Барад-Дура!.." и др. (см. особую папку Н42/23, 127 единиц хранения). Также усилить профилактическую работу по пресечению действий вражеской пропаганды по отношению к отдельным несознательным бойцам, распространяющим идеологически вредные анекдоты о половой жизни валар и подрывные куплеты "Но в Имладрисе пропьют опять Скованный меч Вождя...", "Государь Элессар, Эльфийский Берилл, Крепко и прочно На эльфов забил...", "Манве наш самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Орлу он так с утра заправил, Что Тулкас вытащить не мог..." и др. (см. особую папку Н42/24, 129809 единиц хранения). Непосредственно перед наступлением выдать пехотным подразделениям для поднятия боевого духа здравур ("назгуловские сто грамм"). Всеобщий Враг будет разбит! Победа будет за нами!

ВЕРХОВНЫЙ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ Генерал-майяр СС (Гэндальф Серый)
НАЧАЛЬНИК ГЕНИАЛЬНОГО ШТАБА Генерал армии (Призраков) (Арагорн Эльфийский Дебил)
НАЧАЛЬНИК ОПЕРПРОТИВНОГО ОТДЕЛА ГЕНИАЛЬНОГО ШТАБА Елдар-генерал (Элронд Распустяй)

P.S. Взято это было на Dreamworlds месяцев так ...дцать назад)

@темы: Улыбнуло

---

О дружбе народов

Эльфийская дева сплетала венок,
На камне сидела и что-то там пела,
А длинные косы трепал ветерок
В порыве любовном своем неумело.
Шел из лесу дроу, но вопить "Соловей!!!"
Не стал, побоявшись обидеть округу,
Он лишь подошел аккуратненько к ней
И крепко девицу зацапал за руку.
Потом было дело - орали про честь,
Хотя кто кого там... еще неизвестно,
Пытались вершить справедливую месть
(Та эльфа была королевской невестой).
Летели столетья, как дни и года,
И все деликатно забыли причину,
Ведь эльфы и дроу враги навсегда....
А в доме у дроу вновь родился мужчина,
Что ликом прекрасен, и волосом сед,
Но кожею вот посветлее, чем должно,
Проклятые гены, источник всех бед!
За дружбу народов мы пьем осторожно!

©Амариен

@темы: Тени слов