Вааа...

Ксо, мне бы такие...

@музыка: OST Loveless - Tragedies Seimei

@темы: Мечты, мечты..., Разное

---

***

Первый снег

@музыка: Flёur - Голос

@настроение: ...

@темы: Разное

---

Между делом

А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
Ага)

А вы тоже в детстве думали, что менты не писают, не какают и не бухают?
Я о них вообще не думала

А вы тоже в детстве когда ходили за хлебом, приносили только пол булки, т.к. по дороге все съедали?
Ну почему же все? Только корочки объедала ^_^

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
Да) И сейчас такое бывает)

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?!
Не помню

Вы тоже боялись в детстве логотипа телекомании ВИД?
Не-а

А вы тоже в детстве вызывали духов?
Вплоть до 7го класса)

А вы в детстве тоже курили, держа сигарету палочками а потом закусывали елкой?
Не, такой бякой не занималась)

А вы в детстве на рельсы под поезда что подкладывали?
Ничего, ЖД у нас далековато была)

А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
А как же)

А вы в детстве плакали когда смотрели "Белый Бим Черное Ухо"?
Не помню

А вы в детстве тоже думали что в балете танцуют голыми?
Вообще не смотрела)

А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
Нет, я только воду набирала и пыталась кого-нибудь шмякнуть)

А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?
Хех, до сих пор так)

А кто в детстве надевал бублик на палец а потом грыз его прямо с пальца?
Ну почему в детстве...и сейчас)

А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
Не-а, заморачиватья еще)

А вы тоже когда были маленькими и смотрели "Пока все дома" только из-за того, что там есть "очумелые ручки"?
Естественно)

А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
Да! И не только шалаши)

А вы тоже в детстве исписавшиеся фломастеры заправляли одеколоном?
Ага)

А помните, как в детском садике соревновались, за кем быстрее родители придут? особенно по пятницам...а еще в дни рождения просили родителей забрать нас после обеда и, раздав конфетки, с гордым видом уходили праздновать?
Не помню)

Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
Дааа))

А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюжками?
И листики, и камешки, и обрывки бумажек...

Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?
Да

А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали пока высохнет....а потом тихонечко отдирали?
Про клей не помню, а вот воск точно был)

...а все помнят как в детстве любили смотреть как водитель мусоровоза поднимает и вываливает мусор из бачков в машину?
Не было у меня такого

А помните, как на старых телевизорах можно было поймать волну, на которой твой сосед играл в денди?
Да!!!

Вы тоже облизывали фольгу, которую снимали, открывая йогурт?
Ням) до сих пор)

А помните кораблики из пенопласта и спичек в апреле?
Конечно)

А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
Нет, у нас таких не было

А вы тоже в детстве прикладывали градусник к горячей батарее чтобы не пойти в школу?
Не-а) только о шерстяное одеяло терла)

А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
Только про комаров, лягушек я любила ^^MORE]

@темы: Разное

---

A man cannot just sit around

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.


Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

@темы: Улыбнуло

---

Обязанности кота по дому

просвещаемся

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
—Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
—Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать
полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
—Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата
времени,поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его
разбудить,прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

@темы: Улыбнуло

---

Ну а вдруг?)

11.10.2011 в 15:42

Пишет  мадам Биби:

Год Дракона
Объявляю розыгрыш замечательного драконьего комплекта



Условия участия:
- Сделайте перепост этой записи в своем дневнике.
- Оставьте ссылку на перепост в комментариях к оригиналу записи.
- Розыгрыш состоится 11 декабря, пересылка победителю за мой счет
Удачи!

@темы: Разное

---

На будущее №3

Никаких обещаний.
Потом как стоит кому-нибудь пообещать написать/приехать/позвонить и т.д. и т.п., то все, точка. Баланс в минусе, автобусы отменили, на работу вызвали, в кошельке пусто... Обидно до слез

@темы: Твою налево..., Разное

---

Флэшмоооб!

30.10.2011 в 15:27

Пишет  Kanafinwe:

Ещё флэшмоб
Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю вам цитату - откуда угодно, хоть из собственной головы! Вы постите её в собственном дневе. а потом объясняете мне - по мере возможностей - почему вы получили эту цитату и чем она вам близка.
Мне от  Kanafinwe:
ну, мы с тобой мало знакомы! Но я попробую. "Тает стаей город во мгле. Осень, что я знал о тебе?" Как-то так.

Несмотря на то, что действительно не знакомы, цитата довольно точна) Мне нравится ночной город, нравится осень...но ни то, ни другое я не в состоянии понять и принять до конца.

@темы: Немного флэшмоба, Разное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

НЯ!!!

24.10.2011 в 20:25

Пишет  [email protected]:

xxx: ня
yyy: няяяя
xxx: ня?
yyy: ня,
xxx: ня!
yyy: ня...
xxx: конструктивный диалог.
yyy: подтверждаю ваше предположение, как максимально вероятное.
xxx: коллега, вам не кажется, что данный вид общения без эмоциональной окраски немного скуден?
yyy: вы как никогда точны в своих умозаключениях, предлагаю вернуться к предыдущей форме общения, более эмоциональной!
yyy: няяяяяяяяя
xxx: няяя)))

@темы: Улыбнуло

---

[Прощу...]

Прошу, осень, подари мне забвенье. Не хочу думать, чувствовать, улыбаться... Не хочу.
Уснуть бы...до первого снега...тогда можно будет проснуться...
Попробовать снова жить...Хотя бы попробовать...
Я сильная. Я могу терпеть боль. Я могу улыбаться, когда горло рвет безмолвный крик. Я могу...
Я не хочу...устала...

Пожалуйста, осень...

@музыка: Flёur - Мои новые черные крылья

@настроение: ...

@темы: Без масок

---

[Еще шаг...]

У меня все плохо. Помоги мне

@темы: Тени мыслей

---

***

Начинаю ненавидеть свои фотографии

@темы: Тени мыслей, Ни с того ни с сего о себе

---

Эдакое полусонное

Состояние: крышу сносит
Вывод: ну и фиг)

@темы: Тени мыслей

---

)))

21.10.2011 в 15:13

Пишет  Animus...:

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сомневайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо.
Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна.
Почему она похожа на Джонни Деппа- загадка почище улыбки Моны Лизы.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
P.S: Моне - пятна, Мане - люди.

@темы: Улыбнуло

---

Неожиданно совпало

22.10.2011 в 12:42

Пишет  Ксюшка ):

мальчик

пипец

пиздец

Он приходит, когда у тебя потолок заплёван.
Он приходит, когда ты готова убить любого,
Кто напомнит тебе о времени года\суток.
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,

Потому что в твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе - он смеётся и много курит.
Он слегка утомлён бесконечотными after-party
И глаза у него такие что можно спятить.

Он приходит и ты забываешь про сон и пищу,
Он не ищет любви он давно ничего не ищет.
Он садится напротив гитару берёт и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

Это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после».
Это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме».
Это мальчик «шизофрения-не-за-горами».

У него то пожар, то потоп, то медные трубы...
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровенья чаем.
Выгибается раненым тигром, когда кончает.

Он целует твою ладонь, говорит: "Спасибо".
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.

Он уходит и ты понимаешь, что это финиш.
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона...
Каменеешь у зеркала как Медуза Горгона.

Это мальчик «привет» это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
это мальчик «пиздец».

Ты не умерла с ним еще?
Я тебя искренне поздравляю.

@темы: Тени слов

---

Кеичи

Ваааай, братишка... ну ты просто чудо) На тебя даже обижаться невозможно

@темы: Тени мыслей, Разное

---

О грядущем

Судя по всему, скоро ко мне в гости нагрянет жесткий депрессняк...и, кажется, останется надолго...

@настроение: осенний дождь смывает краски мира

@темы: Ни с того ни с сего о себе

---

Между делом

Диагноз: дура.
К сожалению, это не лечится.

Пойду убьюсь об стенку...

@темы: Твою налево...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра